流转



今年的冬天,我的话状态很好:心情平和、作息正常。就是身体状态比较不行。

有位P大的姐姐说“我对社交的所有期望都用来赌我判断失误。”我半年前接手学术交流部,七月份开始筹备彳亍沙龙和公开课,当时内心的想法是,个体之间因为思想可以交流而建立联系,思维的碰撞有不可替代的价值。后来参加了边际沙龙(南财延续十年的一个民间学术沙龙),不考虑话题选择的问题,人与人之间的交流还是很浅的一种,在场的各位思想不在同一个水平上。而选择朋友或者说想要做出实质性交流的话,起码要找一个能说得上话的不是吗?

我反思过自己是否过于傲慢,一些事情上是否需要参考他人意见或者再做观察,可是当事件真正发生并且只是再印证了我之前的想法时,我觉得是时候可以根据预判而做出补救措施了。

我们不是要等到坏的事情发生了才去想怎么应对的。

想到专业技能和精神气质。今天看到对医生的描述里有把他形容成“柳叶刀”的句子;之前看的萨利机长也因为四十年的经验,不依赖机械数据对飞机本身有独特的直觉;画插画的女孩子有非常流畅的线条,人物神情带着令人安定下来的力量,而画手本身是很温柔纤弱的……一个人从事的职业可以塑造他,雕刻他,当然他的性格也会时时刻刻地体现在他的行事作风上。

我想我选择财经方向,两三年前对事物的认知都还是凭借模糊的感觉,但却也知道这是一个需要数据支撑的世界。我的成长经历让我恨透了无秩序,所以希望大事小事都有理可循。

现在更能接受一些事情,尝试去解释他们为什么要这么做而不是发火。而后就能体会到为何大学的人表现出来的往往并不体现真正的能力,而更多地倾向于规划与选择。同时,正如别人不能轻易地改变我,我也很难三言两语去说服别人(价值观)。

午睡的时候心里有个很可怕的念头。学生时代的爱情,如果不发生一些改变我观念的大事,那我不会再尝试了。但还是想要到时间就结婚的。晚上能一起烧饭煲汤一起吃的日子多好啊。

(爱情里面的学问太多了,就我之前的那点教训可能还不够啊……比如,如果再给我一个很理想的类型,各项指标都在可接受范围内,我能保证我看到的尽可能全面吗?送分题:当然不能……不过既然都在可行域内了还犹豫啥哦)

(以及千万不要“孤独终老”,一个人太可怜了,姨妈痛都没有人给打热水的_(:з」∠)_……漂泊一生很酷很自由但给我这种心理状态的肯定会嗑药,并且肯定活不过40……说不定就去拿丝袜自杀了……)


最后,电子歌姬的声音本来是不能接受的,但是言和和乐正绫合的一首清明上河图很好听啊!脑补出了小言和唱歌的样子(我尚未枯竭的想象力),开始认为他们都是有生命的,也认真地去分辨音色的不同:星尘相对甜,天依又可爱又俏皮,阿绫的高音很棒而言和就很清朗,也像个男孩子……

嗯有时候想想生活就是这个样子啊,也别想特别开心,但也不至于一直失落,起起伏伏只要不是正弦函数那种波动都是完全可以接受的,其实正弦函数也好,起码有规律可循知道什么时候苦尽甘来(我有毒吧……)

不再提风景气象风物。这些东西很容易于无形中影响人。看论文看到说日本河流短小急促等等导致性格潜在的急躁什么的,整个人都不太好,关键这么想想还确实是……这样深层次的影响作为一个普通的人根本避无可避。即便有勇气对抗得了整个社会与道德体系,甚至你可以对抗得了文化与观念,也完全不可能对抗得了绝对客观的自然啊(叹气)。

如果真的有什么神的话,那不源于人类创造的文明,能让我绝对信服的只有自然。




ALuluu

16.12.27








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